Showing results by publisher "SWR Edition" in Relationships, Parenting & Personal Development

Eine Kurzdefinition der Gestalttherapie lautet: Ich und Du im Hier und Jetzt. Damit setzte sich die Gestalttherapie bewusst von der...

Diese Therapierichtung geht zurück auf den Psychologen Carl Rogers und zählt zur breiten Strömung der "Humanistischen Psychotherapie"...

"Im Gegensatz zum Tier sagen dem Menschen keine Triebe, was er tun muss. Im Gegensatz zu früher sagen ihm auch keine Traditionen mehr, was er tun soll. Und oft weiß er nicht mehr, was er eigentlich will." So diagnostiziert Viktor Emil Frankl, Professor für Psychiatrie und Neurologie, das Befinden des heutigen Menschen.

Tango-Tanzen kann man nur zu zweit. Und um gut führen zu können, muss sich der Mann auf die Frau einschwingen, ihre feinen körperlichen Signale aufnehmen und auf diese reagieren können. Und die Frau muss in der Lage sein, seine Impulse aufzugreifen und ihnen zu folgen. Damit beide das können, bedarf es eines emotionalen Kontakts zwischen ihnen, beide müssen die körperlichen Signale des anderen richtig zu lesen wissen. Und genau darum geht es bei der Körperkommunikation, die jede Interaktion zwischen Menschen bestimmt, auch die zwischen Patient und Therapeut.

Menschen schätzen Risiken oftmals falsch ein, sie besitzen auf der einen Seite zu wenig gesicherte Informationen, auf der anderen Seite greifen sie immer wieder auf ihre Intuition zurück. So kommt es, dass wir kein mulmiges Gefühl haben, wenn wir ins Auto steigen und während der Fahrt mit dem Handy hantieren, dass wir immer gleich an den Absturz denken, wenn wir ein Flugzeug besteigen. Obwohl die Unfallstatistik eindeutig für das Flugzeug und gegen das Auto spricht. Welche Gründe hat diese Risikoblindheit, wie kann man sie überwinden. Antworten gibt Prof. Gerd Gigerenzer, Kognitionspsychologe und Direktor des Berliner Max-Planck-Instituts für Bildungsforschung.

Das wohl berühmteste Werk Baltasar Graciáns (1601-1658) "Handorakel und Kunst der Weltklugheit (in Spanisch: Oráculo manual y arte de prudencia)" ist eine Art Ratgeber zur Kunst der klugen Lebensführung. Es besteht aus 300 teilweise schwer verständlichen Sinnsprüchen.

Was äußere Freiheit ist, lässt sich leicht definieren. Nicht eingesperrt sein, in einem demokratischen Land und einer demokratischen Beziehung leben, seine Meinung sagen können... Wenn das zur Selbstverständlichkeit geworden ist, kann der Blick in eine andere Richtung gehen - zur inneren Freiheit. Was das ist und ob es sie überhaupt gibt, dazu hat die Autorin die Gedanken des Hirnforschers Gerhard Roth, des Emotionsforschers Rolf Arnold und des Paartherapeuten Hans Jellouschek zu Rate gezogen. Regie: Rudolf Linßen

Manager sind gierig, Fußballer doof und Mädchen können kein Mathe. Vorurteile prägen unser Denken. Ein kleines Detail reicht, schon geht die Schublade im Kopf auf und wir glauben einen Menschen ganz genau zu kennen. Woher kommt der Impuls, nach Stereotypen zu greifen und andere Menschen runterzumachen? Und wie gefährlich sind solche Einstellungen für die Demokratie? Europaweit gehen Rechtspopulisten mit Vorurteilen gegen Flüchtlinge auf Stimmenfang. In den USA stellt Präsident Trump Muslime pauschal unter Terrorverdacht. Entsteht vor unseren Augen eine Herrschaft des Ressentiments?

Eine sinnvolle Arbeit befriedigt uns, macht glücklich. Aber es geht auch anders - Arbeit kann zu Depressionen, Stress und Burnout führen, was viele Ursachen haben kann: Leistungsdruck, schlechte Bezahlung, Mobbing. Am schlimmsten ist es, wenn man von seiner Arbeit nicht leben kann oder wenn man überhaupt keine mehr hat. Professor Joachim Bauer, Psychosomatiker an der Uniklinik in Freiburg, analysiert die Doppelgesichtigkeit der Arbeit und ihre Wirkung auf die Psyche.

Über das Dilemma starker Frauen, einerseits machohafte Männer anziehend zu finden und andererseits auf der Suche nach dem Märchenprinzen zu sein, der sie versteht und ihre emanzipierte Eigentümlichkeit achtet. Darüber spricht Susanne Poelchau mit Maja Storch (Psychotherapeutin, Mitarbeiterin Pädagogisches Institut Universität Zürich).

Wie ist die Liebe in Paarbeziehungen auf Dauer zu erhalten? Indem man Bedingungen schafft, unter denen die Liebe gedeiht, sagt der Psychotherapeut Hans Jellouschek und nennt zehn Punkte, darunter die Achtsamkeit und die Verbindlichkeit. Enttäuschungen sind indes kaum zu vermeiden, bringen die Paare aber wieder auf den Boden der Realität zurück und entzaubern so manche Illusion.

In Streitfällen zwischen Paaren geschieht es oft, dass sich beide gegenseitig die Schuld an Missständen zuschreiben und sich selbst jeweils als Opfer fühlen. Der scheinbar Unterlegene wird zum moralischen Sieger in einem Kampf, in dem es letztendlich nur Verlierer gibt. Allein bewusstes und selbstkritisches Miteinander-Umgehen macht bei den typischen Machtspielen von Paaren beide zu Gewinnern.

Bericht über die heutige Bedeutung von Affären, Seitensprüngen und Außenbeziehungen sowie zur Funktion der oder des Geliebten für eine bestehende Paarbeziehung mit O-Tönen von Prof. Dr. Arnold Retzer, Psychotherapeut bei der Internationalen Gesellschaft für Systemische Therapie in Heidelberg.

In seinem Vortrag berichtet und analysiert der Paartherapeut Hans Jellouschek Partnerschaft und Ehe. Er spricht über die großen und kleinen Probleme als Paar, über die Kompromissbereitschaft und das Scheitern der Ehe.

Warum scheitern so viele Beziehungen? Warum gehen Anspruch und Wirklichkeit im Alltag so oft auseinander? Und wie sehen die Spielregeln für eine funktionierende Partnerschaft aus? Mit diesen Fragen beschäftigt sich Hans Jellouschek von Berufs wegen.

Anhand der persönlichen Geschichte eines jungen Ehepaares greift der Psychotherapeut Hans Jellouschek die Frage auf, ob Treusein und Sich-selbst-verwirklichen in Paarbeziehungen ein Widerspruch sein muss, inwieweit das eine Verhalten zu Lasten des anderen geht. Katrin und Mark: ein durchschnittliches Paar. Beide sind berufstätig; beide wollen sich verwirklichen - auch im Privaten. Das geht aber nur - so meinen sie -, wenn sie sich Freiheiten gewähren.

Wenn Jogger mit Pfefferspray im Wald herumlaufen und Hundebesitzer höhnisch grinsend die Leine über die Schulter tragen, dann stimmt etwas nicht mit dem Verhältnis zwischen Hunden, ihren Haltern und Joggern. Eine junge Frau setzt flink über Wurzelwerk - und wird plötzlich von einem mittelgroßen Hund angesprungen. "Der will doch nur spielen", tönt es von hinten. Die Joggerin ist erschrocken. Jedes Mal sind es Sekunden der Angst, weil sie nicht weiß, wie ein Hund reagiert. Sind ihre Ängste übertrieben?

Menschen kränken einander, verletzen die Gefühle anderer. Der Schmerz sitzt oft tief, die Betroffenen erleben Wut und Hass, häufig viele Jahre, manchmal ein Leben lang. "Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden", sagte der Philosoph Søren Kierkegaard. Einem anderen zu verzeihen, heißt nicht, zu vergessen. Es bedeutet auch nicht, sich zu versöhnen. Das Verzeihen ist ein urchristliches Anliegen, und es fällt oft sehr schwer: Wie vergibt man dem Mörder der eigenen Mutter?

Bemerkenswert ist der hohe Stellenwert von Liebe, Treue und Intimität bei der heutigen Jugendgeneration. Sexualität spielt bei Jugendlichen im Alter von 11-17 Jahren eine Rolle, die von der Elterngeneration oft überschätzt wird. Junge Mädchen sind sehr selbstbestimmt, während Jungen in der Pubertät verletzlicher und einem stärkeren Triebdruck ausgesetzt sind. Bearbeitung: Gisela von Krogh.

Im Gespräch mit der Stuttgarter Kindertherapeutin Christiane Lutz berichtet Susanne Poelchau über folgende Fragen: Wie kommt es dazu, dass Jugendliche zu Amokläufern werden so wie der 19-jährige Robert Steinhäuser in Erfurt? Auf welcher Basis können Kinder im späteren Leben eine verlässliche Partnerschaft aufbauen? Kann man Kinder zur Beziehungsfähigkeit erziehen? Und wie viel Verlässlichkeit, Verbindlichkeit, Offenheit und Herausforderung brauchen Sie?