Senftube auf, hier kommt Folge 14!

Diesmal wird es sportlich, spirituell und dezent illegal. Wir arbeiten uns durch die ganz wichtigen Fragen des Lebens: Was passiert eigentlich, wenn der Kreislauf beim Liebesakt vor (oder im) Fitnessstudio schlappmacht?

Außerdem schmeißen wir eine Runde Dämonenaustreibung! Wir knöpfen uns die Quacksalber vor, die mit wildem Armfuchteln und Schamanen-Voodoo den Leuten das Geld aus der Tasche ziehen. Wo wir gerade bei Abzocke sind: Kaufen manche „Möchtegernbauern“ ihr Gemüse eigentlich heimlich im Supermarkt, um es uns dann als teure Bio-Ware anzudrehen?

Und als wäre das nicht genug, klären wir, ob günstig automatisch billig ist, wie man plötzlich als Gesicht eines Souvenir-Handtuchs endet – und warum wir unsere Dick Pics ab jetzt ganz nostalgisch mit der Post verschicken. Expressversand versteht sich! Like Naked Attraction!

Ohren auf und Senf marsch!

Schnallt euch an, wir gehen auf eine emotionale und verdammt ehrliche Zeitreise!

Diesmal nehmen wir die Sprüche unserer Großeltern auseinander. Spoiler: Einiges davon ist glücklicherweise komplett veraltet, aber tief im Hirn eingebrannt sind sie trotzdem. Wer kennt sie nicht, die Warnungen vor dem „bösen Wolf“?

Aber ab wann wird das Thema Altersunterschied eigentlich wirklich übel – und wer ist hier bitteschön „leichte Beute“? Welcher Fame ist noch okay und was passiert eigentlich, wenn man da heute wirklich noch mitgeht?

Wo die Romantik endgültig stirbt, zeigt sich im Schlafzimmer – oder besser gesagt auf dem Display. Wir müssen dringend über den Mann reden, der beim Sex lieber lässig durchs Handy scrollt, um sich jüngere Frauen anzusehen. Da fragt man sich doch glatt: Was ist eigentlich noch legal, was ist illegal und ab wann wird es emotional komplett kriminell?

Passend dazu ändern sich im Alter ja bekanntlich die Geschmäcker, und das nicht nur bei den Getränken. Am Ende widmen wir uns dann noch dem absoluten, nackten Überlebenskampf und dem wohl größten Endgegner der Urlaubszeit: Was zur Hölle macht man eigentlich, wenn man mitten auf der Autobahn im Reisebus (ohne Klo) sitzt und plötzlich verdammt dringend pinkeln muss?

Es wird intim, es wird skurril- ein bunter Strauß an Absurditäten, verpackt in eine Folge, die euch garantiert zum Nicken, Lachen und Fremdschämen bringt.

👉 Jetzt reinhören und Senf dazugeben!

Deckel auf, Senf marsch! 🌭 In Folge 12 nehmen wir euch mit auf die wohl feuchtfröhlichste Wanderung des Jahres: Wir waren mit all unseren besten Buddies beim Weinwandern. Spoiler vorab: Es gab fantastischen Wein, grandiose Geschichten und eventuell den einen oder anderen Promille-Peak. 🍷🥾

Aber wer wandert, muss danach auch wieder aufs Sofa – und genau da wird es wild. Wir diskutieren das emotionale Vorher und Nachher beim Verreisen, schlottern eine Runde vor unserer todesmutigen Spinnenphobie und klären, wie man ungebetene achtbeinige Gäste am besten (nicht) eliminiert. Richtig eklig wird es allerdings erst, wenn der Hund plötzlich zum Kackedetektor mutiert, die Haufen genüsslich verputzt und das Ganze als "Geschenk des Hauses" wieder mitten im Wohnzimmer loswird... falls jemand Tipps gegen den Geruch hat, bitte dringend melden! 🤢🐾

Weil wir aber nicht nur über Hundekacke philosophieren können, schlagen wir den Bogen zu unserem Mama-Business: Haben wir unsere Karriere für die Kids eigentlich wirklich zurückgestellt oder starten wir gerade erst recht durch? Und wo wir schon beim Abrechnen sind: Erinnert ihr euch noch an die guten alten Nachmittags-Talkshows von früher? Wir schwelgen in kollektiver Trash-TV-Nostalgie und fragen uns, was sich seit „Britt“ und „Arabella“ eigentlich alles verändert hat.

Schnappt euch ein Glas Wein (oder einen Schnaps für den Hunde-Teil), lehnt euch zurück und gebt euch die volle Ladung Senf! Und hey: Drückt verdammt noch mal auf den Abo-Button und lasst uns eine Bewertung da – das tut gar nicht weh, versprochen! ⭐🔊