Et si votre téléphone pouvait sentir le fromage ? Ma victime, elle, y a cru à fond.

Aujourd'hui, je me fais passer pour un technicien du "programme visiophone" et je convaincs une victime totalement de bonne foi qu'elle peut désormais voir ET sentir à travers son téléphone. Résultat : la voilà en train de coller son fromage sur le combiné, puis de s'asperger de parfum périmé jusqu'à en avoir plein les yeux, persuadée que je vais sentir l'odeur à des kilomètres de là. Une victime adorable, une mauvaise foi assumée de bout en bout, et un délire qui monte crescendo jusqu'aux aisselles frottées sur l'appareil. Un classique de mes canulars, à écouter sans modération.

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Trop remboursé par la Sécu ? Moi j'ai dit oui et j'ai acheté une voiture !

Dans ce canular, je me fais passer pour un assuré qui a reçu un virement un peu trop généreux de la Sécurité sociale. Un peu trop, genre 325 834 francs de trop. De quoi s'acheter une voiture, forcément. Sauf que la pauvre conseillère au bout du fil ne comprend rien : carte grise, vignette verte, contrôle technique, elle est complètement perdue entre mon dossier médical et ma Peugeot. Un dialogue de sourds hilarant où je ne lâche rien, jusqu'à la question fatale : "vous montez des autoradios ?" Un classique de mes canulars, à écouter absolumen

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Je propose un deal à un journaliste : soit je le piège comme j'ai piégé TF1, soit on parle de moi.

Après avoir berné PPDA et TF1 en me faisant passer pour Alain Gauthier en direct dans le 20h, je récidive et j'appelle France 2 pour leur proposer... de refaire le coup chez eux. Le journaliste ne sait plus où se mettre : flatté, méfiant, tenté et terrifié à la fois. Entre Bruno Peyron qui débarque, Alain Gauthier qui n'a jamais rien vu venir, et moi qui négocie mon canular comme un vulgaire contrat publicitaire, c'est un festival de mauvaise foi et de rebondissements. La preuve qu'après avoir piégé une chaîne, je suis capable d'aller sonner chez la concurrence pour proposer de recommencer.

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Ce canular, je l'ai concocté spécialement pour semer la pagaille chez les organisateurs du Printemps de Bourges — et croyez-moi, ça n'a pas traîné !

Aujourd'hui, je m'improvise responsable d'un mystérieux groupe de Franche-Comté baptisé "OtoRino" — vous avez bien entendu, ORL et rock'n'roll dans le même nom ! Direction le standard du Printemps de Bourges, où ma pauvre interlocutrice cherche désespérément une confirmation qui n'existe évidemment pas. Entre morceaux improbables balancés au téléphone et quiproquos en cascade, je pousse le vice jusqu'à passer le combiné à un "responsable" encore plus perché que moi. Un canular qui prouve, une fois de plus, qu'avec un peu d'aplomb et beaucoup de mauvaise foi, on peut faire croire n'importe quoi à n'importe qui. Accrochez-vous, ça part vite en vrille !

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Dans ce canular, j'appelle les services fiscaux pour signaler quelques « petits arrangements » de mon entourage… et je ne fais pas semblant !

Entre mon ex-ami qui travaille au noir, mon frère et son bar-tabac, mon voisin et sa fausse fracture (ou plutôt fausse facture), je balance tout, sans filtre et sans complexe. Le pauvre agent au bout du fil tente de garder son sérieux face à mon avalanche de délations improbables. Et pour la touche finale, j'ose même donner un nom et une adresse à mourir de rire. Un grand moment de mauvaise foi assumée, pur jus Pascal Sellem !

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Ce jour-là, j'ai décidé de me prendre pour un conseiller de Matignon en manque de moyens de transport.

Direction la RATP Location, où j'ai demandé, très sérieusement, un bus spécial pour trimballer nos chers ministres de l'Assemblée nationale jusqu'à Matignon. Vitres teintées, motards en escorte, noms gravés sur les sièges, chauffeur "grand enfant"... j'ai poussé le vice jusqu'à réclamer des toilettes aménagées pour cause d'incontinence gouvernementale. Mon interlocuteur, d'un calme olympien, a tenté de suivre le mouvement sans jamais craquer. Un canular so français, entre absurde et politique, à écouter sans modération !

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Aujourd'hui, j'enfile la blouse blanche (au téléphone, forcément) et je lance ma toute nouvelle émission médicale : le Docteur Belleteub.

Consultation , diagnostic à l'oreille, et une ordonnance que même mon pharmacien n'a jamais osé imaginer. Entre le stress, le petit-déjeuner déséquilibré et les muqueuses irritées, ma patiente du jour n'est pas près d'oublier cette consultation... ni ce qu'elle va devoir faire avec un suppositoire pendant quinze jours. Un canular jubilatoire où le sérieux médical vole en éclats à chaque réplique. Accrochez-vous, ça va tousser !

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Aujourd'hui, je décroche mon téléphone et je tombe sur les plus grands fans de "La Cinq" que la Creuse ait jamais portés !

Ces braves gens ont même écrit un poème pour supplier le retour de leur chaîne préférée et de leur idole Jean-Claude Bourret. Entre le pastis sans eau, les envolées lyriques et les révélations improbables sur mon prétendu train de vie, j'ai eu toutes les peines du monde à garder mon sérieux.

Un canular tendre, absurde et terriblement humain, comme je les aime. Installez-vous confortablement, ça part très vite en vrille !

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